Сижу с сыном подруги. Полтора года. Я вот не чувствую, чтобы он был гиперактивным. По мне так обычный полуторалетка, я ожидала худшего после ее рассказов и после пабликов про материнство. Но прикол в том, что этот обычный по ощущениям полуторалетка реально задалбывает. Вот я прям чувствую: он обычный, нормальный. Не слишком громкий и не странно тихий. Но он уже задалбывает.

Я боюсь предположить, что творится с реально гиперактивными детьми, а не с такими, которых мамы называют гиперактивными чисто в сердцах и не имея шкалы для сравнения.

Он уже выкричал и выпищал мне уши, он готов убиться о нижние выдвижные ящики, развинтить и сгрызть спинку стула и уж конечно какое там не визжать и не стучать, если можно визжать и стучать.

Это. психически нормальный. ребенок. Не говоря уже о том, как он ангельски вырубается, если решит поспать. И он. уже. задолбал.

Я привыкла, что отцы в среднем подаются на разных мемасиках более пофигистичными и изобретательными, чем мамы. Типа мама будет нависать с каждой ложкой и следить за коленкой, а папа смастерит какую-нибудь механическую руку для складывания еды младенцу в рот, и будет читать газету, даже если ребенок разобьет три коленки.

Но это вот сейчас, например, не мой ребенок. Я довольно пофигистчна. Я не кладу в него полезную курицу, если он выкидывает курицу и соглашается класть в себя только макароны. Его тело - его дело, блядь. И на то как он орет, надрываясь, первые 10 минут с выхода его мамы из квартиры, я тоже смотрю достаточно пофигистично. Но, по-моему, все равно не бывает полного такого пофигизма, при котором можно оставаться родителем. То есть либо отцы с мемасов местами точно так же нависают с ложкой, мучительно застревая в каком-нибудь ситуационном клинче, либо они не отцы. Я не верю, что можно быть бесконечно пофигистичным и изобретательно-юморным всегда. Временами все-таки будешь подрываться из-за реальной опасности. Я еще раз повторюсь, что считаю свой эксперимент достаточно чистым: ведь это не мой ребенок и я не умираю от окситоцинового умиления.

Но я все равно время от времени подрываюсь.

И не уверена, что можно подрываться меньше, чтобы это "меньше" не превращалось в реальный обратный отсчет до чего-нибудь непоправимого.